Debrecen lemarad a világvégéről
A világvége annak ellenére, hogy első hallás után egyszerinek tűnik, civilizációnk mai ismeretei szerint tetszőleges alkalommal megismételhető. A mostaniban például az a jó, hogy rendesen alágyújtott a közép-amerikai Guatemala turizmusának: december 21-re már nincs egy kiadó banánfa se a környéken: mindegyikről japán és holland turisták fognak lógni. Mert a nép kíváncsi. Olyan a fajtája, hogy élő egyenesben akarja látni a nagy megdögleszt. Még akkor is, ha ő lesz az első, akiből tejbegrízt csinál a kozmikus nyomáskülönbség. Itt, a Maja Birodalom hajdani központjában ugyanis ezen a napon véget fog érni az idő. A kis mutatók leszúrják a nagyot, bevérzik az órák számlapja, megérkezik a Nibiru. A tízedik bolygó. Ami valószínűleg azért olyan félelmetes, mert még a NASA se látta soha, amit meg nem ismerünk, attól félünk. Pech, hogy a 3 ezer 660 évenként erre tévedő planéta pont most képes beállítani, amikor mi vagyunk itt. De az a kisebbik gond! Addig nem fog kiderülni, megnyeri-e Zámbó Krisztián az X-Faktort.
Nagyjából négy éve nyomatja a média, hogy a Földnél 36-szor nagyobb bolygó 2012 végén farral beparkol a „közelbe”, aminek révén megváltozik glóbuszunk polaritása, miközben forgása és keringésbe (pár napra vagy egy hétre) megakad. A „falu” egyharmada azonnal vetheti a keresztet, a maradék vesztét pedig a természeti katasztrófák (vulkánkitörés, cunami) és az élelmiszerhiány okozza majd, de az is lehet, újabb jégkorszak köszönt be. Ennyi pont elég a kétségbeeséshez, főleg, hogy a maja naptárból is épp ekkor fogy el a lap. Égető kérdés, hogy Magyarország pártállamilag hogyan áll hozzá a megsemmisüléshez, ugyanis december 21. péntekre esik, tehát jó volna, ha a világvége 13.30 után következne be, mert a végén még ráfogjuk, hogy munkahelyi baleset.
A jövendölés minden eleme önmagában is továbbgondolásra késztet. A legfeljebb 4 óra leforgásúra jósolt világvége nagyon érdekes eleme a Föld polaritásának megváltozása. A Nibiru miatt ekkor minden ellenkező előjelet kap. Gondoljanak bele! Vona Gábor kannával, két kanállal Szendrőlád főterén énekli a Hej ribizli, piros biciklit. Nyer a Loki. Szecsődi Karcsi megint fiú lesz. És hát ideér a Jégkorszak 5! El bírjuk képzelni, amint Manfréd, Cid és Motkány előbányásszák egy poszthistorikus hasadékból Kövér László makkját…
De menjünk tovább! Tessék! Ki mit fog csinálni az alatt az egy hét alatt, amíg áll a Föld? Vagyis mondjuk napokig délután fél 6 lesz – nézhetjük egymást, vagy ami még rosszabb: a Titkok hálójábant (am.-mex. filmsor, Txt 888. old.) végtelenítetve. És ha mégsem történik semmi? Valaki lemond?
Mindent összevetve: világvége-marketing még sose volt talán ilyen nagyszabású, mint most. Ismerek embert, aki se nem vallásos, se nem babonás, se nem hülye, de a hírek hatására már a hűtőt is leengedte. És vissza se dugja; minek? Amerika bezzeg spájzol. Na ez a nagy különbség! Szerintük a világvége után is van hűtő, éhség, gyomor, szénhidrát, kapitalizmus. Szerintünk meg a nagy semmi van. Ötlettelen banda! Lehetett volna annyi eszünk, hogy kitalálunk Debrecennek egy jó nagy világvégét! Másnak bejött.
Bereczki-Csák Helga
