Kérjük vissza Kósa Lajost!
Most már tiszta a kép, Florida a fennhéjázó pökhendiség, a dölyfösség esete volt aligátorpettinggel, majd többkezes szarkenéssel, teljesen átlátszó. Új-Zéland azonban más. Az ufók műve! Kósa Lajost megszállták a földönkívüliek. No nem ET barátunk nemzettségéből származó aranyos gnómok, hanem valami tejútontúli huligánok, hazátlan és világtalan szélhámosok, morális nullák, egy sötét galaxis söpredékei.
Csak egy mindenre elszánt, velejéig romlott, gonosz ufó tudja annyira lejáratni Debrecen Lali királyát, hogy porig alázza a sajtó, és rajta röhögjön minden magyar a határokon innen és azon túlról. Igen, túlról is. Azt kérdi tőlem minap az egyik kedves – a magyarországi közélet iránt élénken érdeklődő – erdélyi cimbora Messengeren, miután a szellemi leépülés jeleit vélte felfedezni emberünkön a fémkupakolós videó láttán, hogy a ti nagy, főtér-, Főnix-, Nagyerdő-, stadionépítő Lajosotok tényleg ennyire maga alá került? Netán Alzheimer-kór az oka? Erre írom neki, hogy Ember, nekem higgy, ne a saját szemednek, akit látsz, az nem a mi Lajosunk, az csak a teste, belé bújt az ufók ördöge.
Székely barátom teljesen összezavarodott, mert negyven év tartalmas földi léte alatt olyan hülye ufót nem látott a Hargitán, aki fémkupakokról tart értekezést egy egyszerű kérdés kapcsán. Pedig ott bizony sokan élnek a Földön kívülről, alkoholista fakitermelőnek álcázva magukat. Tökéletes magyarsággal beszélnek (kérek egy decit), és konkrét kérdésekre konkrét válaszokat adnak (igen, kérek még egy decit). Semmi fémkupakolás! No de most már tudjuk, nem minden ufó egyforma! Cimbit emlékeztettem Lütyő felügyelő esetére a földönkívüliekkel, mert együtt néztük a moziban nyolcvanvalahányban. Ezzel sikerült meggyőznöm. Közös nevezőre jutottunk, az ufók – tisztelet a kivételnek! – rosszabbak, mint a kommunisták! A Debrecenbe tévedt idegen elemek elsősorban fémekben gondolkodnak, mert valami fémes izével hatolnak be a féltett Naprendszerünkbe, mi pedig még mindig ott tartunk, hogy nem értjük az űrhajójukat alkotó fémek képletét sem.
Csak ezek az ikszedik galaxisból érkező hitetlen korcsok képesek arra, hogy bohócot csináljanak abból az emberből, aki nem is olyan régen még a politikusok népszerűségi listája élén állt Magyarországon. A szégyenteljes fémkupakolás után ráadásul még volt pofájuk Új-Zélandra repülni a mi Lajosunk testével. Ez mindennek a netovábbja, kérem szépen! Hát van olyan debreceni, aki szabad akaratából elrepül a világ végére három napra? Kettő az út, marad egy, ami alatt nem lehet feltérképezni a helyi lokálokat, de nem lehet megnézni egy jó rögbimeccset sem. Ez olyan, mintha egy japán eljönne Magyarországra, és nem látna semmi mást, csak Mátészalkát. Ki megy el azért Aucklandbe – egészen pontosan 17518 kilométerre –, hogy a kikötőben egyen háromezerért sült halat, amikor idehaza, a Piac-Miklós sarkán Mikiburger egy Loki-meccs utáni hajnalban hétszázért ad egy isteni franciapirítóst egy dobozos Borsodival? A Rolling Stonesra is csak az volt a válaszuk ezeknek a nyomorult, azonosítatlan repülő torzszülötteknek, hogy a vének éppen ott játszottak, nem hagyhattuk ki. Hogy a zsibbadás állna a cinikus lelkükbe!
Ezek a rohadék ufók velünk toltak ki a legjobban, mert mi, debreceniek Kósa Lajost azért küldtük a Tisztelt Házba, hogy nekünk, debrecenieknek jó legyen, nekünk jót tegyen. A szégyentelenek azonban szabotálják a drága képviselőnket közfeladatai ellátásában, törvényalkotás közben például a világ végére utaztatják. Mindennek van határa! Most már elég! Kérjük vissza Kósa Lajost!
Cs. Bereczki Attila
